當我走出家門到了湖邊，我挑了一個在這邊活二十幾年都沒有選過的一個位子，不知道為什麼面向了馬路、面向來往的人，「我明明喜歡面湖的位置不是嗎？」我對自己這個舉動搞得有些莫名奇妙，但是又覺得有點新奇。在我家附近的這個湖，是我長到現在很多重要事件的場景，是一個安靜但是卻又充滿回憶聲響的一個地方。
我惦了惦她給我的那一本厚厚影印，「好厚！」拿到時我心想。這時後下起了雨絲微微溼了我手上的紙，但是我卻不已為意，可能是因為這些東西看過一次就不想要再看了，抑或是看過一次就刻在心裡也不需要再看。A4大小的一疊紙沈重無比，似乎比剛拿到時又多了一分無奈與蒼白。
翻開，排版公整，她的細膩體貼充斥在一些小細節上，就算她知道我是什麼人、為什麼想要印來看，依然優雅的捍衛她的愛戀。一頁頁的對話紀錄和各個網頁的曖昧笑語，我慢慢的看，有的地方還科科笑了笑。有的時候我真的會被自己的置身事外外加鄉民體質搞瘋，「明明就是男友跟自己朋友調情記錄為什麼我還笑得出來啊幹！」，看著，覺得很可愛很甜蜜想到以前的我們也是這樣不是嗎？而現在竟然要用回憶這個項目來分類這些事情。『你不要怪男人外遇，因為他是愛上了以前的妳』我一直說得這句話有夠白爛的，但是想想又何嘗不是呢？女人聽到會覺得不是滋味，是因為真的這麼不以為然，還是突然正視了自己流失的美好，而最令人難過的是那些東西再也回不來。
現在一頁頁的翻著看著，彷彿在複習我自己的人生那一段時光，雖然這個當下我只是個過去。
從發現到現在我一直都沒有哭，畢竟沒有令人感到羞辱的大吼大叫也沒有任何的你爭我奪，這一切都是以直球進行，離開我的當然會使我難受，但這彷彿是天經地義交替，只能接受。以前我曾經害怕愛的人離開變得歇斯底里，而那時候不知道該保護的是他還是自己，最後我帶了點報復的快感選擇了保護自己，但最後一敗塗地，什麼都成了一場空，從那時候開始不再相信愛情，只相信我這個人，以及暴力溫暖的血緣。
突然手機響起來，「我一直都喜歡那種女生，你很好，但我需要有人在我需要的時候陪伴.....」你說了一些可能是你自己的無奈需求或是不想要讓我傷心的話，不管是什麼我都沒有聽進去，也不知道要說什麼，茫然的結束這通電話。不需要說什麼，就只是「你已經不愛我了」這麼簡單。
目光停在紙上一行『我很認真的說，就算有其他人我也只選擇妳呦，真的』，「那我呢？」我在心理問，但是沒有人回答。我開始深呼吸，抖著手在銀幕上寫字傳簡訊給他『現在可以見個面嗎？』有好幾年都沒有寫過這麼歪扭的字。你馬上打來講了一串話，大概是說現在結局就是這樣你發現了，而我選擇了她，是為了什麼想要見面呢？其實我也不知道，可能就是想要把被丟下的時間後挪一點吧，就算知道你不愛我，還是想要把你跟我的連結維持，儘管不堪又難受。
知道要放手，因為太多例子讓我們知道要繼續前進；但是不想太快放手，因為我不忍心自己的那句「那我呢？」沒有人回答破碎的掉在地上。我知道自己幾個月之後一定會沒事的，甚至可以過得更好，我不怪他也希望他能夠過得很好，但是現在我只想要大哭一場，來哀弔我自己以及這種去他媽的交替。
愛我的人已經消失了，我也白費了我，而身後的湖面，沒有以往的瀲灩，只剩下了濛濛的雨在水面激起的小小疙瘩，但是疙瘩太過密集了，讓湖面看起來一如往常的平滑。
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我今天早上夢到我失戀了，有夠機掰。
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