要謝的人太多就謝天吧，要怪的人太多，那就怪你自己啊～
今天，就在今天，我親眼看到一個人如何正在把自己的人生玩殘的。逃避有個屁用呢，你又不是結依小姐，你笨而且還醜。
因為我從小到大自制力不好的關係，今日台灣補習班林立，我也出了很大的一份力，但是不得不說補習班惠我良多，簡直就是我考試路上的貴人，但是假如我還有一次的機會我會希望自己不要補那麼多的習，要早一點開始自己念書，因為我在大學受到了 張寶樹先生的教誨，它讓我知道讀書是自己的事情，跟老師同學跟任何藉口一點屁關係都沒有。
當看到家長自己做不到的事情去要求小孩的時候，我總是覺得學生很可憐，話說孩子就是你的鏡子，而且這面鏡子特別的靠杯，專照你不好的一面，科科。
這裡拜董立出去實習，在我們家算是個大事，畢竟要準備一年份的行李（少帶還不能補寄）實在是一件很刺激的事情。最後麻，在行李重得沒有人拿得動但是老木還是覺得自己的關心被辜負的情況下，他展開為期一年的海上實習。
然後，然後我開始對於在萬芳醫院工作感到非常的厭煩。
感覺實在是兩個沒有關聯性的事情，但是說真的在醫院（或是特別是萬芳醫院？）工作，每天累積的負面情緒說真的還不小呢。
有的時後會想「身為一個醫療從業人員，認真的討厭病人跟家屬這真的沒有問題嗎？」，我啊從不覺得人是完美的，也明白當人生病的時候是不舒服，但是這真的不能等於是你他馬的可以跟我拿翹啊你說是不是？且，我們科最近要換新機器（但是也還沒換），但現在舊的機器壞了廠商也不來修，而某犬類只出一張嘴跟其他人抱怨這樣子他好辛苦，我實在是想不太透根本沒有在照片子的他究竟有什麼好辛苦的？實習生犯錯說真的也讓我覺得很煩，雖然我知道他們犯錯是應該的......這些鬼事都是我明明平常上班當行屍走肉一下就可以過的，不過在沒有董立的「悲慘同學（或同梯）故事」調節的情況下，我漸漸的不能消化這種小事。
要成為自己心中的理想到底有多難？
每天背新單字（１０），每天都用心打理自己，每天都不要隨便的過，每個禮拜都運動，每個禮拜畫新作品，每個月都看新書......
先這樣好了，我怕我做不到。
雖然羨慕多年，但是從來沒有進去，甚至是得到邀請卡的時候，想想那時候也太把自己當一回事了，也許在不知不覺之間，我也曾粉碎一地少男玻璃心？
很大很有氣勢，也有浪漫的林蔭小徑，沒有覺得自家不好的意思，不過總是那時間養成的氣韻不太相同，但總覺得身穿制服在裡面穿梭.....假如再來一次我一定好好唸書，狠狠談幾場戀愛，開開眼看看，也不至於吊死在一顆歪脖樹上（我又偏激了）。在今時今日，捫心自問，那傢伙擁有的一些特質我還是很喜歡，誰想得到竟會喜歡這種甚至可以稱得上固執的安穩呢？我自己也不曉得，但是這也許並不是你想要，甚至是你盡力想要擺脫的，不管是你的特質還是我的慕戀。但是這都結束了。
你知道我在附中感覺有多複雜嗎！？你是我向前的動力，就跟迴旋加速器那樣加速，用力的接近在更用力的被離開。有夠可憐但是又覺得有點懷念，那時候我真是無敵並且無知。現在好像再這麼努力會被別人笑，大家都表現得游刃有餘，彷彿出個汗有多狼狽似的。在這個瞬間，我覺得我自己輸得慘到翻掉，其實我內心還是有小小一塊靈魂是屬於當年那個喜歡你喜歡到自己沒關係的那個人。也許你會反駁，說其實我是喜歡那時候的自己，但是假如我喜歡你那麼多是假的，那可不可以之後我的難過也不要那麼多。
一直希望你過得不好，但是又想想其實並不是這麼捨得你難過。別笑，也希望你不要感到困擾，就在這邊，沒有人知道地方，我也才敢承認。
我不會認輸的，雖然說要贏什麼我也不是很清楚，也許這就是你留下來的方式。不知道在婚禮的那天，有沒有當初在熙熙攘攘的北車遇見金陵社長的那種一切落盡的百年回首。
想想很不可思議，高中的我大概是這輩子野心最大的時候，雖然想要的東西也簡單不過－－－－一切我想要小玩意，然後我就會很努力的的去得到，運用一些計謀或是從娘胎帶來的一些天馬行空。雖然最後有些結果不是讓我這麼滿意，但是過程我認為很精彩，一點點照著計畫的感覺將事情達到我想的那個樣子，這種感覺真是踏馬的好。
我覺得台灣還保有古代中國良好的美德，謙讓原諒。
但是為什麼呢，打羽毛球這樣子的話不是就會輸嗎？也許因為我本身不太會防守的關係，不知道是誰跟我說「攻擊就是最好的防守」之後我一整個視為圭臬。不過後來經歷一些事情，發現這並不是這麼讓人喜歡，所以跟人相處會帶有一些緩衝，少了一些衝動之後讓我擁有更多，讓事情往我想要的方向走得更加順暢。
不過有得時候我還是很懷念以前那種，死也要爬起來、你不把我當一回事沒有關係，等等就會讓你後悔到舔我的腳趾....那時候的汗水跟淚水，熬夜跟勉強自己，只要寫關鍵字就會讓自己再一次的精神百倍的日子，那時候鼓勵貶低，在心裡從經當過臭蟲也當過神。我很懷念，我怎麼會忘記那有有鋒利刀刃的自己，漸漸變成一個隨和的無聊好人，我親愛的狼子野心，好久不見。
不是我在說，我已經好久沒有被別人喜歡了啊
歐這不是說我現在有人喜歡（心酸）
雖然曖昧讓人受盡委屈，但是我已經好久沒有被這種委屈委屈過惹
昨天突然想到這個事情，不意外的開始憶當年，就開始看了一些相關人士的臉書
果不其然，怒刪幾個好友之後讓我心情頓時變得很不錯
小時候，不管什麼鬼事都想要跟大家分享，也許是因為這樣會顯得我很有想法，不過畢了業以後，反而有一種「啊我不想要我生命中有這種垃圾，還是將它忘了吧忘了吧～」，導致覺得似乎也並不是所有的事情都值得寫下來，然後我將會變成一個平和並且體諒別人的人，因為「十年之後這些鳥事我也都不會記得，那就讓它隨風而去吧」這樣。
不過昨天經歷的一場小夜，讓我覺得憑什麼要讓某些人的過錯被時間抹平，是說假如當下無法原諒那個人，那就表示這個人無法被原諒，假如幾年後覺得這件事情不在意了變得不值得一提，那也是因為跟現在的自己毫無相關，假如再回到同一個場景，也許我們對作出的處置不同，讓那種幹你娘的事情不要發生，但是這不代表我們會可以再一次接受當時發生的機掰事，還是會有想要把那些該死的人折斷的念頭。簡而言之就是，踏馬的憑什麼？
昨天晚上留下來的人，不見得是真的想要留下來，但是也好歹留下來了。而有些說著傷人的玩笑話的人，雖然是玩笑話，但是也總是傷人。
10月初去了關島，天氣只能說有點詭異，太陽很曬而且風大雨大（飯店大廳到遊覽車的小小路程都有人眼鏡被吹掉）。不過說真的能的話真想一直待在那邊，各種藍的混搭很迷人，海邊真的超棒的。
在那邊我發現一件有關我個人的小小事，之前我沒能去帛琉，一直覺得潛水看海裡面的東西感覺很酷，在關島那邊有一個塔有到海平面下的部份，有很多魚，但是我覺得，那個塔插在魚湯裡面，而我又身在其中，這種感覺很怪。我想是因為那邊的魚跟一般吃得魚長得很像（之後有去渡假村看他們蒐集的多種顏色的魚（活體）就沒有這種感覺惹）。在身邊的日本人不斷的說「卡哇一！」的狀況下，我發誓我感受到了薑絲。
說到魚沒有眼神，突然想到了「當你凝視深淵，深淵同時也望著你」，我那時候覺得噁心並且想到了伊藤老師的作品。不過現在有很多人戴放大片，也是有同樣的效果。
剪了白龍頭之後我開始考慮買長裙以及軍靴的必要性
但是在有「今天就去買吧」的念頭形成時，總是會看到星座運勢表示：今天會不理性破財呦科科
有夠準的，機掰
哎喲，其實最近也沒有什麼別的事情
阿對了，最近上大夜都一直再看鬼片以及爛片
